petak, ožujka 07, 2008
Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...
MORE
Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.
NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.
PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.
STRUKTURA STANOVNIŠTVA
U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.
DRŽAVNO UREĐENJE
Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor
s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.
PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".
SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju
E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....
Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.
NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.
PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.
STRUKTURA STANOVNIŠTVA
U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.
DRŽAVNO UREĐENJE
Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor
s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.
PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".
SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju
E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....
četvrtak, veljače 28, 2008
ponedjeljak, veljače 25, 2008
nedjelja, veljače 17, 2008
RAJA ILI SMRT ČARŠIJE
Ako zaista želiš saznati kakav je ko - pitaj čaršiju!
Čaršija sve zna i nikada ne laže!
Mudro i ispravno.
I zaista - nekada se sve znalo.. Tada je bilo i lakše i ljepše živjeti.
Rajska podjela na ljude na jednoj, i đubrad na drugoj strani, bila je najpoštenija i najispravnija iz prostog razloga jer je isključivala bilo kakve kulturne, nacionalne, religiozne, polne, rasne, intelektualne i slične razlike.
Ako si OK, onda si raja, ako nisi onda si đubre! Tu moralnu podobnost i pripadnost određivala je raja, čaršija i ljudi u njoj.
Bilo kakva prevara ili zabluda mogla je biti samo privremena i veoma brzo provaljena, a zaslužena titula, nosila se cijeli život. Tako da su vremenom i u našem gradu egzistirale raznorazne grupe koje su, na žalost, imale velikog uticaja u doskorašnjim dešavanjima na našim prostorima, svaka na svoj način. Međutim, njihova uloga u svemu tome, kao i slika njihove današnje sudbine bila bi nepotpuna kada se svaka grupa ne bi posebno okarakterisala.
Šupak. Sa sigurnošću se može ustvrditi da je najniži stadij našeg Sugrađanina bio i ostao šupak. Šupci su dolazili iz svih sredina i bilo ih je jako mnogo u svim društvenim i socijalnim strukturama. Karakteristično za njih je i to da su se mogli pronaći u svim religijama i svim nacionalnostima. Njihov stil življenja se sastojao uglavnom u podmetanju nogu svim drugim ljudima u njihovoj blizini (prije svega kvalitetnijim i vrednijim od njih samih), od krađa, prevara, intriga, laži, kao i svih ostalih niskih i animalnih poriva.
Šupčina je viši stadij šupka, a nižem stadiju se laskalo da je pakšu. To je veoma lukava, prepredena i pokvarena grupacija koja se vješto ubacivala, prilagođavala i uvlačila u tuđe guzice (kriterij je bio da su veće od njih samih) i to uglavnom iz koristi i ličnih interesa. Nije ih bilo teško prepoznati jer im je svima bilo zajedničko da u svakom momentu uzdižu materijalno iznad duhovnog, da puno vole i hvale samo ono što je njihovo, njihovo i samo njihovo, da vole vlast i da se nerijetko bave politikom, jer su i sami bili kurve u duši i nerijetko po profesiji.
Papak je nesto blaži oblik pakšua koji je najčešće dolazio iz prigradskih naselja, sela i iz nižih društvenih i socijalnih struktura. Njihov najveći zajeb je to što se nikada nisu mogli prilagoditi zakonima čaršije, mada su cijeli život težili tome. Papak voli selo, miris sijena i balege, Lepu Brenu i Cecu. Zatvore oči u transu kada čuju "Bum Cile bum...", nerijetko izazivaju i isprovociraju frku kada pocugaju, razbijaju čaše po kaficima, a "poslastica" im je dokazivanje muškosti, dok razbijaju prazne pivske flaše sami sebi od glavu?! Kad priča, papak pretjerano galami i mlatara rukama, obožava cvijetne ili geometrijske dezene na košuljama, a u unutrašnjem džepu sakoića obavezno se nađe ćakijica u slucaju "Ne daj Bože, nek se nađe...."
Papčina je viši stadij papka, a niži stadij je obogaćen epitetom ljaksafon. Za razliku od šupaka, ova romantična grupacija je primitivnija i bezazlenija, mada to pravilo ne vrijedi uvijek. Naime, na osnovu detaljnih čarsijsko-studijskih ispitivanja, pokazalo se da, kada papak postane šupak, što se nerijetko dešavalo, da ta mutacija zna biti itekako opasna. Omiljena profesija im je vojna naobrazba, policajac, portir, vatrogasac i sva ostala "uniformisana" zanimanja i još, ako ikako može, ponešto od oružja.
Na žalost, ova grupacija je bila jedna od najmasovnijih na našim bivšim prostorima što je uslovilo čak i nastanak i izgradnju jednog "novokomponovanog" dijela grada koji se zvao "Kineska četvrt", gdje su preko noći doveli svoje. Mada se tu nije mogao vidjeti nijedan kineski restoran ili zalutali kosooki sapadžija, ipak su rijetki i "normalni" stanovnici ovog naselja bili prinuđeni slušati jezik koji je u dobroj mjeri podsjećao na kineski: umijesto da kažu ovdje, tamo ili nedavno, u Kineskoj cetvrti se govorilo: tuj, nuj, o tojc....ojhaaaaaaaaa!!! Vrijedno je zabilježiti i to da se upravo na ovim prostorima, prvi put u našem gradu moglo vidjeti i čuti kako u mnogobrojnim, novootvorenim kafićima, umijesto Indexa ili Bijelog dugmeta, rastura Bum Cileeeeee Bummmmm & co.
Levati su face bez identiteta i u vječitoj potrazi za njim. Vrlo su podložni svim vrstama uticaja, u ovisnosti od situacija, prilika i neprilika u koje zapadnu i koje su im se nametale. Levate smo mogli vidjeti i sresti na velikim svjetskim koncertima u Sarajevu, Beogradu, Zagrebu, pa čak i u Beču (uglavnom samo zato da bi po povratku u naš grad mogli pričati o tome), ali i na koncertima narodnjaka i, normalno Bum Cile bum..., kako negdje u prikrajku oduševljeno i zadovoljno tapkaju u ritmu "božanskih tonova". Pripadnici iz redova ove populacije bili su maheri za ismijavanje papaka, dok su se šupaka uglavnom mudro klonuli, jer su dobro slutili njihov smrad i potencijalnu moć. Voljeli su se lijepo, pristojno i moderno oblačiti i patili su od "marke", bez obzira da li se radi o garderobi, automobilu ili tehničkim uređajima. Prirodno stanište ove, levatske, grupacije uglavnom je bilo "bliže" predgrađe tako da su se, prilikom izlaska u čaršiju, često mogli vidjeti po WC-ima mnogobrojnih derventskih kafića, kako (već upotrebljenom maramicom) ili toalet papirom glancaju cipele, skidajući sa njih prašinu ili čak blato.
Grebatori i đubrad su viši stadiji levata, a niži stadij možemo okarakterisati kao Muzevire. Mnogi pripadnici navedene grupacije uspješno su se transformisali u vrsne džeparoše i hapce. Zajednička osobina im je da su krajnje neodgovorni i nepouzdani, poročni, lijeni, beskarakterni i prevrtljivi iako se i među njima, mada rijetko, moglo pronaći "svijetlih primjera", koji su zaista pokušavali i bolje i više, ali su na kraju ipak ostajali samo levatići. Njihov najveći peh se sastojao u tome što nikada nisu bili svjesni da su stvarno levati.
Nasuprot svima njima, bila je Raja! Kako samo lijepo zvuči ta riječ! Mada iskonsko značenje te riječi ima sasvim drugo značenje, kod nas, kada kažeš za nekoga da je raja onda, to jednostavno znaci, da je tip OK. Znači da se možeš pouzdati u njega, da te od njega nikada neće zaboliti glava, da te neće žednog prevesti preko vode, da mu možeš vjerovati i da on od tebe očekuje da mu vjeruješ. Znači da te nikada (bez razloga) neće izlevatiti, da nije šupak i da iskreno sažaljeva papke. Ne voli grebatore i muzevire i užasava se gluposti i sile. Raja je sinonim za dobrog čovjeka, prijatelja ili komšiju, za iskrenog, poštenog i "pravog igrača".
Viši stadij za Raju je Jaran, a niži (sto je i sasvim prirodno i za očekivati) ne postoji. Ova grupacija je plemenita, humana i solidarna, a jedina mana im je (pa i nije baš neka mana) što nerijetko vole cugati. Ponekad čak i previše, tako da se moze, greškom, dobiti nerealna slika o njima. Dešavalo da u cugi izgube osjećaj za vrijeme i prostor, tako da su poneke karakterne crte znale dobiti obrnuti smisao. Međutim, masa njihovih drugih kvaliteta u dobroj mjeri amortizuje ovu manu, tako da, mada su porodični problemi učestala pojava kod ove grupacije, oni su ipak i zauvijek voljeni jer znaju, hoce i ne ustručavaju se da vole druge i da im poklanjaju svoju ljubav. Žene i cuga su im slabost, ali to je samo rezultat prekomjerne i učestale akumulacije pozitivnih i divnih vibracija, kao i potrebe za oslobođenjem tih osjećaja. U svakom društvu su rado viđeni iz prostog razloga jer su pozitivni, progresivni, spontani, nonšalantni i jer umiju animirati sredinu i iz ničega napraviti feštu. Uvijek su okruženi prijateljima i oni im neopisivo mnogo znače u životu.
Eto, tako je nekada bilo! Znalo se ko je raja, ko je levat, ko papak i ko je šupak. Sve se znalo!
Selekciju je, normalno, pravila raja, koja je jedina i imala pravo na to, prije svega iz potrebe za samoodržanjem, ali i iz prijeke potrebe za očuvanjem pravih vrijednosti. I svima bilo dobro.
Ali šta se desilo?
Dođoše neka čudna, morbidna i teška vremena. Probudiše se aveti mraka, pritajeni brižljivo njegovani u bolesnim šupačkim umovima. Pohasiše se, šatro religiozno i nacionalno, na sve tri strane šupci i naložiše neke opet religiozne i nacionalistički naoštrene papke i poluljude, jedne na druge?! A papci kó papci, jedva dočekali! Sve što je nekada bilo nenormalno - preko noći postade normalno?! Proglasiše sami sebi ulogu neke, samo njima objašnjive, ugrožene žrtve i postadoše dželati! Kao, bore se jedni protiv drugih, a opet svi isto rade! Sve po potrebi i mogućnosti. Šupci zavrištaše mašući zastavama, papci zavitlaše kamama, a levati se izgubiše u tome svemu, prepuštajuci se zakonu jačeg, ali i ne bježeći od njega. I jedni, i drugi i treći utopiše se u tom "sveopštem narodnom veselju", vrlo lako pronađoše sebe i svoje mjesto u tome svemu, zavladaše i napraviše neke druge, kažu "svoje" podjele!
A meni lično, osim nacionalnih, teško vidjeti neke druge!
I bilo bi nepošteno, a ne spomenuti svačiju ulogu u tom paklu. Neko će se zapitati, a šta je sa Rajom? Na zalost, Raja je šutila?! Raja je samo, kao mudro, gledala i šutila. I popušila!
Prođe rat - šupci se obogatiše, papci se ispucaše i oćejfiše, a levati se prilagodiše.
Da nije smiješno, bilo bi za plakati.
Čaršija sve zna i nikada ne laže!
Mudro i ispravno.
I zaista - nekada se sve znalo.. Tada je bilo i lakše i ljepše živjeti.
Rajska podjela na ljude na jednoj, i đubrad na drugoj strani, bila je najpoštenija i najispravnija iz prostog razloga jer je isključivala bilo kakve kulturne, nacionalne, religiozne, polne, rasne, intelektualne i slične razlike.
Ako si OK, onda si raja, ako nisi onda si đubre! Tu moralnu podobnost i pripadnost određivala je raja, čaršija i ljudi u njoj.
Bilo kakva prevara ili zabluda mogla je biti samo privremena i veoma brzo provaljena, a zaslužena titula, nosila se cijeli život. Tako da su vremenom i u našem gradu egzistirale raznorazne grupe koje su, na žalost, imale velikog uticaja u doskorašnjim dešavanjima na našim prostorima, svaka na svoj način. Međutim, njihova uloga u svemu tome, kao i slika njihove današnje sudbine bila bi nepotpuna kada se svaka grupa ne bi posebno okarakterisala.
Šupak. Sa sigurnošću se može ustvrditi da je najniži stadij našeg Sugrađanina bio i ostao šupak. Šupci su dolazili iz svih sredina i bilo ih je jako mnogo u svim društvenim i socijalnim strukturama. Karakteristično za njih je i to da su se mogli pronaći u svim religijama i svim nacionalnostima. Njihov stil življenja se sastojao uglavnom u podmetanju nogu svim drugim ljudima u njihovoj blizini (prije svega kvalitetnijim i vrednijim od njih samih), od krađa, prevara, intriga, laži, kao i svih ostalih niskih i animalnih poriva.
Šupčina je viši stadij šupka, a nižem stadiju se laskalo da je pakšu. To je veoma lukava, prepredena i pokvarena grupacija koja se vješto ubacivala, prilagođavala i uvlačila u tuđe guzice (kriterij je bio da su veće od njih samih) i to uglavnom iz koristi i ličnih interesa. Nije ih bilo teško prepoznati jer im je svima bilo zajedničko da u svakom momentu uzdižu materijalno iznad duhovnog, da puno vole i hvale samo ono što je njihovo, njihovo i samo njihovo, da vole vlast i da se nerijetko bave politikom, jer su i sami bili kurve u duši i nerijetko po profesiji.
Papak je nesto blaži oblik pakšua koji je najčešće dolazio iz prigradskih naselja, sela i iz nižih društvenih i socijalnih struktura. Njihov najveći zajeb je to što se nikada nisu mogli prilagoditi zakonima čaršije, mada su cijeli život težili tome. Papak voli selo, miris sijena i balege, Lepu Brenu i Cecu. Zatvore oči u transu kada čuju "Bum Cile bum...", nerijetko izazivaju i isprovociraju frku kada pocugaju, razbijaju čaše po kaficima, a "poslastica" im je dokazivanje muškosti, dok razbijaju prazne pivske flaše sami sebi od glavu?! Kad priča, papak pretjerano galami i mlatara rukama, obožava cvijetne ili geometrijske dezene na košuljama, a u unutrašnjem džepu sakoića obavezno se nađe ćakijica u slucaju "Ne daj Bože, nek se nađe...."
Papčina je viši stadij papka, a niži stadij je obogaćen epitetom ljaksafon. Za razliku od šupaka, ova romantična grupacija je primitivnija i bezazlenija, mada to pravilo ne vrijedi uvijek. Naime, na osnovu detaljnih čarsijsko-studijskih ispitivanja, pokazalo se da, kada papak postane šupak, što se nerijetko dešavalo, da ta mutacija zna biti itekako opasna. Omiljena profesija im je vojna naobrazba, policajac, portir, vatrogasac i sva ostala "uniformisana" zanimanja i još, ako ikako može, ponešto od oružja.
Na žalost, ova grupacija je bila jedna od najmasovnijih na našim bivšim prostorima što je uslovilo čak i nastanak i izgradnju jednog "novokomponovanog" dijela grada koji se zvao "Kineska četvrt", gdje su preko noći doveli svoje. Mada se tu nije mogao vidjeti nijedan kineski restoran ili zalutali kosooki sapadžija, ipak su rijetki i "normalni" stanovnici ovog naselja bili prinuđeni slušati jezik koji je u dobroj mjeri podsjećao na kineski: umijesto da kažu ovdje, tamo ili nedavno, u Kineskoj cetvrti se govorilo: tuj, nuj, o tojc....ojhaaaaaaaaa!!! Vrijedno je zabilježiti i to da se upravo na ovim prostorima, prvi put u našem gradu moglo vidjeti i čuti kako u mnogobrojnim, novootvorenim kafićima, umijesto Indexa ili Bijelog dugmeta, rastura Bum Cileeeeee Bummmmm & co.
Levati su face bez identiteta i u vječitoj potrazi za njim. Vrlo su podložni svim vrstama uticaja, u ovisnosti od situacija, prilika i neprilika u koje zapadnu i koje su im se nametale. Levate smo mogli vidjeti i sresti na velikim svjetskim koncertima u Sarajevu, Beogradu, Zagrebu, pa čak i u Beču (uglavnom samo zato da bi po povratku u naš grad mogli pričati o tome), ali i na koncertima narodnjaka i, normalno Bum Cile bum..., kako negdje u prikrajku oduševljeno i zadovoljno tapkaju u ritmu "božanskih tonova". Pripadnici iz redova ove populacije bili su maheri za ismijavanje papaka, dok su se šupaka uglavnom mudro klonuli, jer su dobro slutili njihov smrad i potencijalnu moć. Voljeli su se lijepo, pristojno i moderno oblačiti i patili su od "marke", bez obzira da li se radi o garderobi, automobilu ili tehničkim uređajima. Prirodno stanište ove, levatske, grupacije uglavnom je bilo "bliže" predgrađe tako da su se, prilikom izlaska u čaršiju, često mogli vidjeti po WC-ima mnogobrojnih derventskih kafića, kako (već upotrebljenom maramicom) ili toalet papirom glancaju cipele, skidajući sa njih prašinu ili čak blato.
Grebatori i đubrad su viši stadiji levata, a niži stadij možemo okarakterisati kao Muzevire. Mnogi pripadnici navedene grupacije uspješno su se transformisali u vrsne džeparoše i hapce. Zajednička osobina im je da su krajnje neodgovorni i nepouzdani, poročni, lijeni, beskarakterni i prevrtljivi iako se i među njima, mada rijetko, moglo pronaći "svijetlih primjera", koji su zaista pokušavali i bolje i više, ali su na kraju ipak ostajali samo levatići. Njihov najveći peh se sastojao u tome što nikada nisu bili svjesni da su stvarno levati.
Nasuprot svima njima, bila je Raja! Kako samo lijepo zvuči ta riječ! Mada iskonsko značenje te riječi ima sasvim drugo značenje, kod nas, kada kažeš za nekoga da je raja onda, to jednostavno znaci, da je tip OK. Znači da se možeš pouzdati u njega, da te od njega nikada neće zaboliti glava, da te neće žednog prevesti preko vode, da mu možeš vjerovati i da on od tebe očekuje da mu vjeruješ. Znači da te nikada (bez razloga) neće izlevatiti, da nije šupak i da iskreno sažaljeva papke. Ne voli grebatore i muzevire i užasava se gluposti i sile. Raja je sinonim za dobrog čovjeka, prijatelja ili komšiju, za iskrenog, poštenog i "pravog igrača".
Viši stadij za Raju je Jaran, a niži (sto je i sasvim prirodno i za očekivati) ne postoji. Ova grupacija je plemenita, humana i solidarna, a jedina mana im je (pa i nije baš neka mana) što nerijetko vole cugati. Ponekad čak i previše, tako da se moze, greškom, dobiti nerealna slika o njima. Dešavalo da u cugi izgube osjećaj za vrijeme i prostor, tako da su poneke karakterne crte znale dobiti obrnuti smisao. Međutim, masa njihovih drugih kvaliteta u dobroj mjeri amortizuje ovu manu, tako da, mada su porodični problemi učestala pojava kod ove grupacije, oni su ipak i zauvijek voljeni jer znaju, hoce i ne ustručavaju se da vole druge i da im poklanjaju svoju ljubav. Žene i cuga su im slabost, ali to je samo rezultat prekomjerne i učestale akumulacije pozitivnih i divnih vibracija, kao i potrebe za oslobođenjem tih osjećaja. U svakom društvu su rado viđeni iz prostog razloga jer su pozitivni, progresivni, spontani, nonšalantni i jer umiju animirati sredinu i iz ničega napraviti feštu. Uvijek su okruženi prijateljima i oni im neopisivo mnogo znače u životu.
Eto, tako je nekada bilo! Znalo se ko je raja, ko je levat, ko papak i ko je šupak. Sve se znalo!
Selekciju je, normalno, pravila raja, koja je jedina i imala pravo na to, prije svega iz potrebe za samoodržanjem, ali i iz prijeke potrebe za očuvanjem pravih vrijednosti. I svima bilo dobro.
Ali šta se desilo?
Dođoše neka čudna, morbidna i teška vremena. Probudiše se aveti mraka, pritajeni brižljivo njegovani u bolesnim šupačkim umovima. Pohasiše se, šatro religiozno i nacionalno, na sve tri strane šupci i naložiše neke opet religiozne i nacionalistički naoštrene papke i poluljude, jedne na druge?! A papci kó papci, jedva dočekali! Sve što je nekada bilo nenormalno - preko noći postade normalno?! Proglasiše sami sebi ulogu neke, samo njima objašnjive, ugrožene žrtve i postadoše dželati! Kao, bore se jedni protiv drugih, a opet svi isto rade! Sve po potrebi i mogućnosti. Šupci zavrištaše mašući zastavama, papci zavitlaše kamama, a levati se izgubiše u tome svemu, prepuštajuci se zakonu jačeg, ali i ne bježeći od njega. I jedni, i drugi i treći utopiše se u tom "sveopštem narodnom veselju", vrlo lako pronađoše sebe i svoje mjesto u tome svemu, zavladaše i napraviše neke druge, kažu "svoje" podjele!
A meni lično, osim nacionalnih, teško vidjeti neke druge!
I bilo bi nepošteno, a ne spomenuti svačiju ulogu u tom paklu. Neko će se zapitati, a šta je sa Rajom? Na zalost, Raja je šutila?! Raja je samo, kao mudro, gledala i šutila. I popušila!
Prođe rat - šupci se obogatiše, papci se ispucaše i oćejfiše, a levati se prilagodiše.
Da nije smiješno, bilo bi za plakati.
petak, veljače 08, 2008
utorak, veljače 05, 2008
ponedjeljak, veljače 04, 2008
What a coincidence
A chicken farmer went into a local tavern, took a seat at the bar
next to a woman patron, and orders a glass of champagne.
The woman perks up and says "How about that? I just ordered a glass of
champagne, too!"
He turned to her and said, "What a coincidence."
"This is a special day for me, I'm celebrating" he says.
"This is a special day for me, too, I'm also celebrating!" says the
woman.
"What a coincidence" says the farmer.
They clinked glasses. He asked, "What are you celebrating?"
"My husband and I have been trying to have a child. Today, my
gynecologist told me I'm pregnant!"
"What a coincidence." says the farmer. "I'm a chicken farmer. For years all my hens were infertile, but today they're finally fertile."
"That's great!" says the woman, "How did your chickens become fertile?"
"I switched cocks." he replied.
"What a coincidence," she says.
next to a woman patron, and orders a glass of champagne.
The woman perks up and says "How about that? I just ordered a glass of
champagne, too!"
He turned to her and said, "What a coincidence."
"This is a special day for me, I'm celebrating" he says.
"This is a special day for me, too, I'm also celebrating!" says the
woman.
"What a coincidence" says the farmer.
They clinked glasses. He asked, "What are you celebrating?"
"My husband and I have been trying to have a child. Today, my
gynecologist told me I'm pregnant!"
"What a coincidence." says the farmer. "I'm a chicken farmer. For years all my hens were infertile, but today they're finally fertile."
"That's great!" says the woman, "How did your chickens become fertile?"
"I switched cocks." he replied.
"What a coincidence," she says.
nedjelja, veljače 03, 2008
Redneck's dog
One hot summer day, a redneck came to town with his dog, tied it under the shade of a tree, and headed into the bar for a cold one. Twenty minutes later, a policeman entered the bar and asked, 'Who owns the dog tied under that tree outside?' The redneck said it was his. 'Your dog seems to be in heat' the officer said. The redneck replied, 'No way. she's cool 'cause she's tied up under that shade tree.' The policeman said, 'No! You don't understand. Your dog needs to be bred.' 'No way,' said the redneck. 'That dog don't need bread. She ain't hungry 'cause I fed her this mornin'.' The exasperated policeman said, 'NO! You don't understand; your dog wants to have sex!'
The redneck looked at the cop and said, 'Well, go ahead. I always wanted a police dog.
The redneck looked at the cop and said, 'Well, go ahead. I always wanted a police dog.
ponedjeljak, siječnja 14, 2008
Bushism ( this one is growing post )
"Rarely is the question asked, is our children learning?"
Bush dares us to imagine ourselves as working mothers, "working hard to put food on your family."
"Too many good docs are getting out of the business. Too many OB/GYN's aren't able to practice their love with women all across the country."
"Families is where our nation finds hope, where wings take dream."
"This is still a dangerous world. It's a world of madmen and uncertainty and potential mential losses."
"I think anybody who doesn't think I'm smart enough to handle the job is misunderestimating."
"One of the things I’ve used on the Google is to pull up maps."
"We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
"We are going to have the best educated American children in the world."
"You know, when I campaigned here in 2000, I said, I want to be a war President. No President wants to be a war President, but I am one."
—Des Moines, Iowa, Oct. 26, 2006
"I hear there's rumors on the Internets that we're going to have a draft." --George W. Bush, second presidential debate, St. Louis, Mo., Oct. 8, 2004
"Our enemies are innovative and resourceful - and so are we, they never stop thinking about new ways to harm our country and our people - and neither do we." George W Bush at a Pentagon meeting, August 2004
"Do you have blacks, too?" -George W. Bush, to Brazilian President Fernando Cardoso, Nov. 8, 2001, as reported in an April 28, 2002, Estado Sao Pauloan column by Fernando Pedreira, a close friend of President Cardoso
"You teach a child to read, and he or her will be able to pass a literacy test.'' —Townsend, Tenn., Feb. 21, 2001
"This morning my administration released the budget numbers for fiscal 2006. These budget numbers are not just estimates; these are the actual results for the fiscal year that ended February the 30th." —Referring to the fiscal year that ended on Sept. 30, Washington, D.C., Oct. 11, 2006.
"One has a stronger hand when there's more people playing your same cards." —Washington, D.C., Oct. 11, 2006
"You know, one of the hardest parts of my job is to connect Iraq to the war on terror." —Interview with CBS News, Washington D.C., Sept. 6, 2006
"The most important source of information on where the terrorists are hiding and what they are planning is the terrorists themselves," - Well it sure isn't the 'Intelligence' community that told of the WMDs in Iraq.
"This program has helped us to take mass murderers off the streets before they have a chance to kill," - then they aren't really mass murders are they?
"The important question is, How many hands have I shaked?" —Answering a question about why he hasn't spent more time in New Hampshire, in the New York Times, Oct. 23, 1999
"If people want to get to know me better, they've got to know my parents and the values my parents instilled in me, and the fact that I was raised in West Texas, in the middle of the desert, a long way away from anywhere, hardly. There's a certain set of values you learn in that experience." —Washington, D.C., May 5, 2006
"The point now is how do we work together to achieve important goals. And one such goal is a democracy in Germany." —Washington, D.C., May 5, 2006
"I'm the decider, and I decide what is best. And what's best is for Don Rumsfeld to remain as the secretary of defense." —Washington, D.C., April 18, 2006
< to be continued>
Bush dares us to imagine ourselves as working mothers, "working hard to put food on your family."
"Too many good docs are getting out of the business. Too many OB/GYN's aren't able to practice their love with women all across the country."
"Families is where our nation finds hope, where wings take dream."
"This is still a dangerous world. It's a world of madmen and uncertainty and potential mential losses."
"I think anybody who doesn't think I'm smart enough to handle the job is misunderestimating."
"One of the things I’ve used on the Google is to pull up maps."
"We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
"We are going to have the best educated American children in the world."
"You know, when I campaigned here in 2000, I said, I want to be a war President. No President wants to be a war President, but I am one."
—Des Moines, Iowa, Oct. 26, 2006
"I hear there's rumors on the Internets that we're going to have a draft." --George W. Bush, second presidential debate, St. Louis, Mo., Oct. 8, 2004
"Our enemies are innovative and resourceful - and so are we, they never stop thinking about new ways to harm our country and our people - and neither do we." George W Bush at a Pentagon meeting, August 2004
"Do you have blacks, too?" -George W. Bush, to Brazilian President Fernando Cardoso, Nov. 8, 2001, as reported in an April 28, 2002, Estado Sao Pauloan column by Fernando Pedreira, a close friend of President Cardoso
"You teach a child to read, and he or her will be able to pass a literacy test.'' —Townsend, Tenn., Feb. 21, 2001
"This morning my administration released the budget numbers for fiscal 2006. These budget numbers are not just estimates; these are the actual results for the fiscal year that ended February the 30th." —Referring to the fiscal year that ended on Sept. 30, Washington, D.C., Oct. 11, 2006.
"One has a stronger hand when there's more people playing your same cards." —Washington, D.C., Oct. 11, 2006
"You know, one of the hardest parts of my job is to connect Iraq to the war on terror." —Interview with CBS News, Washington D.C., Sept. 6, 2006
"The most important source of information on where the terrorists are hiding and what they are planning is the terrorists themselves," - Well it sure isn't the 'Intelligence' community that told of the WMDs in Iraq.
"This program has helped us to take mass murderers off the streets before they have a chance to kill," - then they aren't really mass murders are they?
"The important question is, How many hands have I shaked?" —Answering a question about why he hasn't spent more time in New Hampshire, in the New York Times, Oct. 23, 1999
"If people want to get to know me better, they've got to know my parents and the values my parents instilled in me, and the fact that I was raised in West Texas, in the middle of the desert, a long way away from anywhere, hardly. There's a certain set of values you learn in that experience." —Washington, D.C., May 5, 2006
"The point now is how do we work together to achieve important goals. And one such goal is a democracy in Germany." —Washington, D.C., May 5, 2006
"I'm the decider, and I decide what is best. And what's best is for Don Rumsfeld to remain as the secretary of defense." —Washington, D.C., April 18, 2006
< to be continued>
petak, siječnja 11, 2008
The best of "Hrvatski telefonski imenik"
Ak ne vjerujete, potražite u imeniku!!!
http://www.tportal.hr/imenik/
PREZIME, IME
01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET
052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 - VALTER ŠUPAK
051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 - HABIBA LJUTA
023 288 601 - ŠANTA SLANINA
040 643 678 - ROK KOŽNJAK
033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 - PILE CICA
035 364 059 - MICA TORBICA
031 300 506 - JANKO ŠTAKOR
052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 - FADIL GIBANICA
099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 - GOLUB LASICA
048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 - JUPITER BEM
01 2001 676 - BANANA KUNINA
098 846 268 - ELVIRA PAPIGA
098 666 626 - HUNTER JELEN
021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 485 214 - MIROSLAV KOBRA
051 800 252 - MUJO JAZAVAC
031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
051 878 103 - NARANČA MAMULA
098 410 271 - DINO URIN
021 410 271 - GRGO GRGA
053 753 040 - LUKA TUKA
031 609 220 - LUKA ŠTUKA
098 870 766 - JOHN DILLINGER
051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN
052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI
033 784 020 - MISLIM MISLIMI
01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV
01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER
052 774 338 - PETER KILLER
098 723 870 - JURICA BOMBAŠ
040 851 411 - VLADO ZABAVNIK
098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA
01 3830 117 - JELA BOŽIĆ
020 422 165 - MARIJA ZVIJER
098 429 661 - SVEMIR TRAVICA
http://www.tportal.hr/imenik/
PREZIME, IME
01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET
052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 - VALTER ŠUPAK
051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 - HABIBA LJUTA
023 288 601 - ŠANTA SLANINA
040 643 678 - ROK KOŽNJAK
033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 - PILE CICA
035 364 059 - MICA TORBICA
031 300 506 - JANKO ŠTAKOR
052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 - FADIL GIBANICA
099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 - GOLUB LASICA
048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 - JUPITER BEM
01 2001 676 - BANANA KUNINA
098 846 268 - ELVIRA PAPIGA
098 666 626 - HUNTER JELEN
021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 485 214 - MIROSLAV KOBRA
051 800 252 - MUJO JAZAVAC
031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
051 878 103 - NARANČA MAMULA
098 410 271 - DINO URIN
021 410 271 - GRGO GRGA
053 753 040 - LUKA TUKA
031 609 220 - LUKA ŠTUKA
098 870 766 - JOHN DILLINGER
051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN
052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI
033 784 020 - MISLIM MISLIMI
01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV
01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER
052 774 338 - PETER KILLER
098 723 870 - JURICA BOMBAŠ
040 851 411 - VLADO ZABAVNIK
098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA
01 3830 117 - JELA BOŽIĆ
020 422 165 - MARIJA ZVIJER
098 429 661 - SVEMIR TRAVICA
petak, prosinca 28, 2007
nedjelja, prosinca 23, 2007
Gift Wrapping Tips for Men
Whenever possible, buy gifts that are already wrapped. If, when the recipient opens the gift, neither one of you recognizes it, you can claim that it's myrrh.
The editors of Woman's Day magazine recently ran an item on how to make your own wrapping paper by printing a design on it with an apple sliced in half horizontally & dipped in a mixture of food coloring & liquid starch. They must be smoking crack. If you're giving a hard-to-wrap gift, skip the wrapping paper! Just put it inside a bag & stick one of those little adhesive bows on it. This creates a festive visual effect that is sure to delight the lucky recipient on Christmas morning:
YOUR WIFE: Why is there a Hefty trash bag under the tree?
YOU: It's a gift! See? It has a bow!
YOUR WIFE (peering into the trash bag): It's a leaf blower.
YOU: Gas-powered! Five horsepower!
YOUR WIFE: I want a divorce.
YOU: I also got you some myrrh.
In conclusion, remember that the important thing is not what you give, or how you wrap it. The important thing, during this very special time of year, is that you save the receipt.
The editors of Woman's Day magazine recently ran an item on how to make your own wrapping paper by printing a design on it with an apple sliced in half horizontally & dipped in a mixture of food coloring & liquid starch. They must be smoking crack. If you're giving a hard-to-wrap gift, skip the wrapping paper! Just put it inside a bag & stick one of those little adhesive bows on it. This creates a festive visual effect that is sure to delight the lucky recipient on Christmas morning:
YOUR WIFE: Why is there a Hefty trash bag under the tree?
YOU: It's a gift! See? It has a bow!
YOUR WIFE (peering into the trash bag): It's a leaf blower.
YOU: Gas-powered! Five horsepower!
YOUR WIFE: I want a divorce.
YOU: I also got you some myrrh.
In conclusion, remember that the important thing is not what you give, or how you wrap it. The important thing, during this very special time of year, is that you save the receipt.
subota, prosinca 22, 2007
Short but awfully bad
Q: What has the Irish weather and Cher got in common?
A: Neither of them has been f**king sunny in a long time.
A: Neither of them has been f**king sunny in a long time.
IF A WOMAN SAYS................... SHE MEANS
40-ish .................................. 49
Adventurous .......................... Nymphomaniac
Artistic.................................Depressive
Athletic................................. Flat-chested
Beautiful ............................... Pathological liar
Bubbly .................................. Never shuts up
Contagious Smile .................... Bring your penicillin
Educated .............................. Opinionated
Emotionally Secure.................. Medicated
Feisty..................................Offensive
Feminist ............................... Fat, hairy ball-buster
Free Spirit............................. Substance user
Friendly................................Homely and / or promiscuous
Friendship First....................... Trying to live down reputation as slut
Fun.....................................Annoying
Gentle.................................Comatose
Good Listener........................ Borderline Autistic
Gregarious............................ Drunk and / or promiscuous
New-Age.............................. All body hair, all the time
Old fashioned........................ Lights out, missionary position only
Open minded......................... Ugly and / or desperate
Outgoing ............................Loud
Passionate...........................Loud and manic
Professional ........................Real witch
Rubanesque........................... Grossly fat
Romantic .............................Looks better by candlelight
Voluptuous............................ Very fat
Wants soulmate...................... Borderline stalker
Young at heart....................... Old
Adventurous .......................... Nymphomaniac
Artistic.................................Depressive
Athletic................................. Flat-chested
Beautiful ............................... Pathological liar
Bubbly .................................. Never shuts up
Contagious Smile .................... Bring your penicillin
Educated .............................. Opinionated
Emotionally Secure.................. Medicated
Feisty..................................Offensive
Feminist ............................... Fat, hairy ball-buster
Free Spirit............................. Substance user
Friendly................................Homely and / or promiscuous
Friendship First....................... Trying to live down reputation as slut
Fun.....................................Annoying
Gentle.................................Comatose
Good Listener........................ Borderline Autistic
Gregarious............................ Drunk and / or promiscuous
New-Age.............................. All body hair, all the time
Old fashioned........................ Lights out, missionary position only
Open minded......................... Ugly and / or desperate
Outgoing ............................Loud
Passionate...........................Loud and manic
Professional ........................Real witch
Rubanesque........................... Grossly fat
Romantic .............................Looks better by candlelight
Voluptuous............................ Very fat
Wants soulmate...................... Borderline stalker
Young at heart....................... Old
IF A MAN SAYS............... HE MEANS
40-ish........................... 55 and looking for a 25yo
Artistic ......................... Unwashed
Athletic ........................ Sits on couch and watches sport
Average looking.............. Unusual hair growth on ears, nose and back
Bon viveur..................... Drunk
Creative ....................... Broke
Dependable .................. Boring
Educated ...................... Will always treat you like an idiot
Free Spirit .................... Serial philanderer
Friendship First ............. Tight-fisted and / or ugly
Fun.............................. Good with a remote and a six-pack
Good Looking ............... Arrogant
Honest ........................ Pathological Liar
House Trained .............. Lifts seat before splashing floor
Huggable ..................... Overweight, more body hair than a bear
Intellectual .................. Arrogant, boring, bearded and / or bald
Likes to Cuddle............. Insecure, overly dependant
Loyal .......................... Desperate
Mature......................... Old
Open minded................ Wants to sleep with your sister as well
Physically fit ............... Spends a lot of time admiring himself
Rugged ....................... Raddled
Spiritual ..................... Once went to church with his grandmother
Stable ........................ Occasional stalker, but never arrested
Successful .................. Sad
Thoughtful .................. Says "please" when demanding a beer
Artistic ......................... Unwashed
Athletic ........................ Sits on couch and watches sport
Average looking.............. Unusual hair growth on ears, nose and back
Bon viveur..................... Drunk
Creative ....................... Broke
Dependable .................. Boring
Educated ...................... Will always treat you like an idiot
Free Spirit .................... Serial philanderer
Friendship First ............. Tight-fisted and / or ugly
Fun.............................. Good with a remote and a six-pack
Good Looking ............... Arrogant
Honest ........................ Pathological Liar
House Trained .............. Lifts seat before splashing floor
Huggable ..................... Overweight, more body hair than a bear
Intellectual .................. Arrogant, boring, bearded and / or bald
Likes to Cuddle............. Insecure, overly dependant
Loyal .......................... Desperate
Mature......................... Old
Open minded................ Wants to sleep with your sister as well
Physically fit ............... Spends a lot of time admiring himself
Rugged ....................... Raddled
Spiritual ..................... Once went to church with his grandmother
Stable ........................ Occasional stalker, but never arrested
Successful .................. Sad
Thoughtful .................. Says "please" when demanding a beer
petak, prosinca 21, 2007
Finally - a decent chain letter!
Hello, my name is Billy and I suffer from guilt for not forwarding 50 billion fucking chain letters sent to me by people who actually believe, if you send them on, a poor six-year-old girl in Scotland with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have it removed before her redneck parents sell her to a travelling freak show.
And, do you honestly believe that Bill Gates is going to give $1000 to you, and everyone to whom you send “his” email?
How stupid are we?
Ooooh, looky here! If I scroll down this page and make a wish, I’ll get laid by a model I just happen to run into the next day!
What a bunch of bullshit.
Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my house and sodomise me in my sleep for not continuing a chain letter that was started by St Peter in 5AD and brought to this country by midget pilgrim stowaways on the Endeavour.
Fuck ‘em!!
If you’re going to forward something, at least send me something mildly amusing.
I’ve seen all the “send this to 10 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being” forwards about 90 times. I don’t fucking care.
Show a little intelligence and think about what you’re actually contributing to by sending out these forwards. Chances are, it’s our own unpopularity.
The point being?
If you get some chain letter that’s threatening to leave you shagless or luckless for the rest of your life, delete it.
If it’s funny, send it on.
Don’t piss people off by making them feel guilty about a leper in Botswana with no teeth who has been tied to the arse of a dead elephant for 27 years and whose only salvation is the 5 cents per letter he’ll receive if you forward this email.
Now forward this to everyone you know. Otherwise, tomorrow morning your underwear will turn carnivorous and will consume your genitals.
Have a nice day.
Billy Connolly
And, do you honestly believe that Bill Gates is going to give $1000 to you, and everyone to whom you send “his” email?
How stupid are we?
Ooooh, looky here! If I scroll down this page and make a wish, I’ll get laid by a model I just happen to run into the next day!
What a bunch of bullshit.
Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my house and sodomise me in my sleep for not continuing a chain letter that was started by St Peter in 5AD and brought to this country by midget pilgrim stowaways on the Endeavour.
Fuck ‘em!!
If you’re going to forward something, at least send me something mildly amusing.
I’ve seen all the “send this to 10 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being” forwards about 90 times. I don’t fucking care.
Show a little intelligence and think about what you’re actually contributing to by sending out these forwards. Chances are, it’s our own unpopularity.
The point being?
If you get some chain letter that’s threatening to leave you shagless or luckless for the rest of your life, delete it.
If it’s funny, send it on.
Don’t piss people off by making them feel guilty about a leper in Botswana with no teeth who has been tied to the arse of a dead elephant for 27 years and whose only salvation is the 5 cents per letter he’ll receive if you forward this email.
Now forward this to everyone you know. Otherwise, tomorrow morning your underwear will turn carnivorous and will consume your genitals.
Have a nice day.
Billy Connolly
Report Card
Father: Let me see your report card.
Son: My friend just borrowed it. He wants to scare his parents.
Son: My friend just borrowed it. He wants to scare his parents.
nedjelja, prosinca 16, 2007
Men are like....
1. Men are like ...Laxatives ...... They irritate the crap out of you.
2. Men are like...Bananas ....... The older they get, the less firm they are.
3. Men are like ......Weather . Nothing can be done to change them.
4. Men are like ....Blenders You need One, but you're not quite sure why.
5. Men are like .....Chocolate Bars .... Sweet, smooth, & they usually head
right for your hips.
6. Men are like ....Commercials ....... You can't believe a word they say.
7. Men are like ....Department Stores ..... Their clothes are always 1/2 off.
8. Men are like ......Government Bonds .... They take soooooooo long to mature.
9. Men are like .....Mascara . They usually run at the first sign of emotion.
10. Men are like ...Popcorn ..... They satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like Snowstorms .... You never know when they're coming, how many
inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like ........Lava Lamps .... Fun to look at, but not very bright.
13. Men are like ...Parking Spots ....... All the good ones are taken, the
rest are handicapped.
2. Men are like...Bananas ....... The older they get, the less firm they are.
3. Men are like ......Weather . Nothing can be done to change them.
4. Men are like ....Blenders You need One, but you're not quite sure why.
5. Men are like .....Chocolate Bars .... Sweet, smooth, & they usually head
right for your hips.
6. Men are like ....Commercials ....... You can't believe a word they say.
7. Men are like ....Department Stores ..... Their clothes are always 1/2 off.
8. Men are like ......Government Bonds .... They take soooooooo long to mature.
9. Men are like .....Mascara . They usually run at the first sign of emotion.
10. Men are like ...Popcorn ..... They satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like Snowstorms .... You never know when they're coming, how many
inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like ........Lava Lamps .... Fun to look at, but not very bright.
13. Men are like ...Parking Spots ....... All the good ones are taken, the
rest are handicapped.
ponedjeljak, prosinca 03, 2007
Samo slučajnost ?
Abraham Lincoln
i
John F. Kennedy
Abraham Lincoln je 1860.
izabran za predjsednika.
John F. Kennedy je 1960.
izabran za predsjednika.
Abraham Lincoln je 1846.
izabran za kongres.
John F. Kennedy je 1946.
izabran za kongres.
Imena Lincoln i Kennedy
oba imaju po 7 slova.
Obojica su bili borci za
ljudska prava.
Supruge obojice predsjednika
izgubile su dijete dok su
živjele u Bijeloj kući.
Oba predsjednika su ubijena
hicem u glavu.
Obojica predsjednika ubijena
su u petak.
Lincolnova tajnice zvala se - Kennedy.
Kennedyjeva tajnica zvala se - Lincoln.
Obojicu predsjednika ubili su
južnjaci.
Obojicu predsjednika naslijedili su
južnjaci.
Imena obojice nasljednika
imaju 6 slova i obojici je prezime bilo Johnson.
Andrew Johnson, nasljednik Lincolna,
rođen je 1808.
Lyndon Johnson, nasljednik Kennedyja,
rođen je 1908.
John Wilkes Booth, Lincolnov ubojica,
rođen je 1839 .
Lee Harvey Oswald, Kennedijev ubojica,
rođen je 1939.
Obojica su poznata po svoja 3 imena.
Zbir slova u njihova tri imena u oba slučaja
je 15 .
Lincoln je umro u kazalištu ”Kennedy”.
Kennedy je umro u automobilu
marke “Lincoln”.
John Wilkes Booth je pokušao pobjeći iz
kazališta a bio uhapšen u jednoj zgradi.
Lee Harvey Oswald pokušao je pobjeći iz
zgrade i bio uhapšen u kazalištu.
I Booth i Oswald ubijeni su prije
suđenja...
A sada ono najnevjerojatnije...
Tjedan dana prije ubojstva Lincoln je bio na odmoru u Monroe, Maryland.
Tjedan dana prije ubojstva, Kennedy je bio na odmoru sa Marilyn Monroe.
Da li je to sve slučajnost… ?
Ili je moguće da sudbinom upravlja
viša sila koju ne poznajemo…?
Stvarnost vjerojatno ostaje u tami...
Dr. Quieks
P.S.
Ove informacije su istinite i mogu se provjeriti.
i
John F. Kennedy
Abraham Lincoln je 1860.
izabran za predjsednika.
John F. Kennedy je 1960.
izabran za predsjednika.
Abraham Lincoln je 1846.
izabran za kongres.
John F. Kennedy je 1946.
izabran za kongres.
Imena Lincoln i Kennedy
oba imaju po 7 slova.
Obojica su bili borci za
ljudska prava.
Supruge obojice predsjednika
izgubile su dijete dok su
živjele u Bijeloj kući.
Oba predsjednika su ubijena
hicem u glavu.
Obojica predsjednika ubijena
su u petak.
Lincolnova tajnice zvala se - Kennedy.
Kennedyjeva tajnica zvala se - Lincoln.
Obojicu predsjednika ubili su
južnjaci.
Obojicu predsjednika naslijedili su
južnjaci.
Imena obojice nasljednika
imaju 6 slova i obojici je prezime bilo Johnson.
Andrew Johnson, nasljednik Lincolna,
rođen je 1808.
Lyndon Johnson, nasljednik Kennedyja,
rođen je 1908.
John Wilkes Booth, Lincolnov ubojica,
rođen je 1839 .
Lee Harvey Oswald, Kennedijev ubojica,
rođen je 1939.
Obojica su poznata po svoja 3 imena.
Zbir slova u njihova tri imena u oba slučaja
je 15 .
Lincoln je umro u kazalištu ”Kennedy”.
Kennedy je umro u automobilu
marke “Lincoln”.
John Wilkes Booth je pokušao pobjeći iz
kazališta a bio uhapšen u jednoj zgradi.
Lee Harvey Oswald pokušao je pobjeći iz
zgrade i bio uhapšen u kazalištu.
I Booth i Oswald ubijeni su prije
suđenja...
A sada ono najnevjerojatnije...
Tjedan dana prije ubojstva Lincoln je bio na odmoru u Monroe, Maryland.
Tjedan dana prije ubojstva, Kennedy je bio na odmoru sa Marilyn Monroe.
Da li je to sve slučajnost… ?
Ili je moguće da sudbinom upravlja
viša sila koju ne poznajemo…?
Stvarnost vjerojatno ostaje u tami...
Dr. Quieks
P.S.
Ove informacije su istinite i mogu se provjeriti.
nedjelja, prosinca 02, 2007
subota, prosinca 01, 2007
Pretplati se na:
Postovi (Atom)