Toliko o poljupcima

Piše Mate pismo svojoj ženi Mandi:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću pa ti šaljen 100 pojubaca ...jubavi moja

Tvoj muž
Mate

Na to će njemu Manda:
Najdraži mužiću,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin toškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Lektričar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molin te , ne brini se za mene...ostalo mi je još nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti " rastegnuti ovaj misec".
Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!
Tvoja najdraža
Manda

Real money

 

Free ride

 

Farbanje broda

Na natječaju za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co iz
Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve ok.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopće nije pofarbana.
- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete Vi čitati ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda
pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane
investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks.

Daj se malo skoncentriraj

Kupe dva kronera litru brlje (domaće) i raspravljaju dal'' da ju popiju odmah ili kasnije.
Nakon kraće prepirke predloži jedan da sakrije flašu iza leđa, pa ako drugi pogodi u kojoj je ruci, piju odmah.
Sakrije on flašu i veli:
- Ajde reci u kojoj je ruci?
Drugi veli:
- U lijevoj!
Na to će prvi:
- Daj se malo skoncentriraj!

Hofmanove kapljice

Bračni par koji već više godina nema djece, došao je do liječnika za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u liječenju takvih problema.
Liječnik ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne analize i na kraju zadržao suprugu zbog posebnog tretmana. Nešto kasnije liječnik izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize govore da će liječenje biti uspješno. Vašoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
Na to će suprug:
- Puno hvala doktore! Ne mogu Vam reći koliko nam to mnogo znači!
Zatim će potiho:
- Zakopčajte šlic, viri Vam Hofman...

Epic, indeed!

 

Part

 

Disleksičar

Ulazi disleksičar u banku i veli:
"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

Nije ptičar

Dobio Mujo psa ptičara na poklon pa pozove Hasu da odu u lov na fazane da ga isprobaju.
I odu oni u lov i love sat, dva, tri i ništa.
Probaju oni drugi dan, a ono opet ništa.
I kaže Mujo Hasi:
- Haso, ili ovo nije ptičar ill ga mi prenisko bacamo.

Poruka gazdi

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sjela za šank. Nagnula se naprijed i privukla pažnju barmena. On ju promotri znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice; ona ispruži ruku i dotaknu mu nježno bradu te posve polako uvuče mu prste u kosu i nježnim glasom zapita:
- "Gospodine, jeste li vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam, gospođo" - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vašu poruku ukoliko to želite."
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vješto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen, mladić nekako profrflja:
- "Recite mi što bih trebao prenijeti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas, recite mu da u WC-u nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa...

Pinokio na chatu