četvrtak, listopada 26, 2006
srijeda, listopada 25, 2006
utorak, listopada 24, 2006
nedjelja, listopada 01, 2006
HUMOROSCOPE
ARIES
You tend to be headstrong and deliberate in your actions. Basically you don't give a fuck about anyone. Most people hate you but you couldn't care less. You're the type of person who would masturbate at a wedding
TAURUS
Warm and caring are your most endearing characteristics. You get on well with most people because you're bisexual. You hardly ever wear underwear and you constantly smell of piss.
GEMINI
Your star sign denotes an air of duality in your character. Simply, you're a neurotic schizophrenic. A real fucking weirdo, the type of person who'd kill them self to win a bet.
CANCER
You have a businesslike attitude to life and a knack for making money. You're an unscrupulous bastard who would sell relative's limbs to buy a mobile phone. You are likely to be murdered.
LEO
The adventurous type, always looking for thrills and willing to try anything. In other words, stupid. You have the IQ of a garden snail and will never amount to anything. Most Leos are living on the welfare.
VIRGO
You like the good things in life and you know how to enjoy them. But you're prone to bullshitting and you're a cheap bastard. Virgo men are usually queers and the majority of Virgo women are whores.
LIBRA
You are the forgiving type and you don't bear grudges. This makes you an asshole. For your entire life people will make a complete prick out of you. Nobody will go to your funeral.
SCORPIO
You are sharp, a quick thinker and good at puzzles. However these are your only good traits. You screw small animals and love picking your nose. You should become a stunt performer with no helmet.
SAGITTARIUS
You are the romantic mushy type, soft-hearted and a lover of the arts. You are likely to import Dutch pornography and sex toys. Men even willing to rent Sleepless In Seattle to increase your odds for a romp in the sack.
CAPRICORN
You are deep and personal in your thoughts, the quiet type. A mean self-centered cunt and a closet homosexual. Your best friend is probably an altar boy.
AQUARIUS
You are the academic type and will probably end up working in the legal system. This means you are an absolute pervert, at the least a transvestite. Your ideal sexual partner is a Labrador puppy wearing fishnet tights.
PISCES
You are the eternal optimist, seeing the best of any situation. You have no grasp of reality and live in a dream world. Most people consider you to be the greatest living moron. You will continually fail. You're a prick.
You tend to be headstrong and deliberate in your actions. Basically you don't give a fuck about anyone. Most people hate you but you couldn't care less. You're the type of person who would masturbate at a wedding
TAURUS
Warm and caring are your most endearing characteristics. You get on well with most people because you're bisexual. You hardly ever wear underwear and you constantly smell of piss.
GEMINI
Your star sign denotes an air of duality in your character. Simply, you're a neurotic schizophrenic. A real fucking weirdo, the type of person who'd kill them self to win a bet.
CANCER
You have a businesslike attitude to life and a knack for making money. You're an unscrupulous bastard who would sell relative's limbs to buy a mobile phone. You are likely to be murdered.
LEO
The adventurous type, always looking for thrills and willing to try anything. In other words, stupid. You have the IQ of a garden snail and will never amount to anything. Most Leos are living on the welfare.
VIRGO
You like the good things in life and you know how to enjoy them. But you're prone to bullshitting and you're a cheap bastard. Virgo men are usually queers and the majority of Virgo women are whores.
LIBRA
You are the forgiving type and you don't bear grudges. This makes you an asshole. For your entire life people will make a complete prick out of you. Nobody will go to your funeral.
SCORPIO
You are sharp, a quick thinker and good at puzzles. However these are your only good traits. You screw small animals and love picking your nose. You should become a stunt performer with no helmet.
SAGITTARIUS
You are the romantic mushy type, soft-hearted and a lover of the arts. You are likely to import Dutch pornography and sex toys. Men even willing to rent Sleepless In Seattle to increase your odds for a romp in the sack.
CAPRICORN
You are deep and personal in your thoughts, the quiet type. A mean self-centered cunt and a closet homosexual. Your best friend is probably an altar boy.
AQUARIUS
You are the academic type and will probably end up working in the legal system. This means you are an absolute pervert, at the least a transvestite. Your ideal sexual partner is a Labrador puppy wearing fishnet tights.
PISCES
You are the eternal optimist, seeing the best of any situation. You have no grasp of reality and live in a dream world. Most people consider you to be the greatest living moron. You will continually fail. You're a prick.
srijeda, rujna 27, 2006
utorak, rujna 26, 2006
From the Court House
Defense Attorney: "Will you please state your age?"
Little Old Lady: "I am 86 years old."
Defense Attorney: "Will you tell us, in your own words, what happened the Night of April 1st?"
Little Old Lady: "There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me."
Defense Attorney: "Did you know him?"
Little Old Lady: "No, but he sure was friendly."
Defense Attorney: "What happened after he sat down?"
Little Old Lady: "He started to rub my thigh."
Defense Attorney: "Did you stop him?"
Little Old Lady: "No, I didn't stop him!"
Defense Attorney: "Why not?"
Little Old Lady: "It felt good. Nobody had done that since my Abner died some 30 years ago."
Defense Attorney: "What happened next?"
Little Old Lady: "He began to rub my breasts."
Defense Attorney: "Did you stop him then?"
Little Old Lady: "No, I did not stop him!!!"
Defense Attorney: "Why not?"
Little Old Lady: "His rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!"
Defense Attorney: "What happened next?"
Little Old Lady: "Well, by then, I was feeling so "spicy" that I just laid down and told him "Take me, young man. Take me!"
Defense Attorney: "And did he take you?"
Little Old Lady: "Hell, no! He just yelled, 'April Fools!' And that's when I shot the little bastard."
Little Old Lady: "I am 86 years old."
Defense Attorney: "Will you tell us, in your own words, what happened the Night of April 1st?"
Little Old Lady: "There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me."
Defense Attorney: "Did you know him?"
Little Old Lady: "No, but he sure was friendly."
Defense Attorney: "What happened after he sat down?"
Little Old Lady: "He started to rub my thigh."
Defense Attorney: "Did you stop him?"
Little Old Lady: "No, I didn't stop him!"
Defense Attorney: "Why not?"
Little Old Lady: "It felt good. Nobody had done that since my Abner died some 30 years ago."
Defense Attorney: "What happened next?"
Little Old Lady: "He began to rub my breasts."
Defense Attorney: "Did you stop him then?"
Little Old Lady: "No, I did not stop him!!!"
Defense Attorney: "Why not?"
Little Old Lady: "His rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!"
Defense Attorney: "What happened next?"
Little Old Lady: "Well, by then, I was feeling so "spicy" that I just laid down and told him "Take me, young man. Take me!"
Defense Attorney: "And did he take you?"
Little Old Lady: "Hell, no! He just yelled, 'April Fools!' And that's when I shot the little bastard."
nedjelja, rujna 24, 2006
nedjelja, rujna 17, 2006
subota, rujna 16, 2006
ČAJ OD NANE
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
" Š'a ima ?"
" Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe?"
" Ja skuvo čaj od nane, pa onanišem..."
TKO JE KOGA ?
U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inženjer i njegov direktor. Vlak uđe u tunel i u mraku se samo čuje jedna pusa i jedan šamar. Kad su izašli iz tunela mlada djevojka razmišlja:
"Direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je ošamarila."
Stara teta razmišlja:
"Mladi inženjer je poljubio moju nećakinju i ona ga je ošamarila."
Direktor razmišlja:
"Mladi inženjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi šamar."
A mladi inženjer razmišlja:
“Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio šamarčinu.”
"Direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je ošamarila."
Stara teta razmišlja:
"Mladi inženjer je poljubio moju nećakinju i ona ga je ošamarila."
Direktor razmišlja:
"Mladi inženjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi šamar."
A mladi inženjer razmišlja:
“Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio šamarčinu.”
petak, rujna 15, 2006
ponedjeljak, rujna 11, 2006
Krovopokrivač
Radi se o jednom privatniku (zanatlija), koji je povodom radne nezgode
uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje
nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gdje se ovaj dogadjaj mogao
pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu ošteceni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako
da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije
objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cjenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam
sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok
nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da
učinim.Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog
dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa
svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo
snijeti.
Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama,
odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inace služi za dizanje ili
spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac
preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu
na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na
krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole. Odvezao sam konopac
u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg
crijepova... Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara,
ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . .Veoma iznadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da
u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da
sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam
se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala
najvišu tačku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zaduzen za
lomljenje 3 prsta i dva nokta.. .. .
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i
održavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju
cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste... Kao
što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno
teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što vec možete da
zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo sreo
kantu ovaj put odozdo dolazeci. Susret koji kao posljedice nosi sljedece:
Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama
i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji
nisam ni registrovao...
Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće
razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da
vam stojim na raspolaganju.
uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje
nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gdje se ovaj dogadjaj mogao
pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu ošteceni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako
da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije
objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cjenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam
sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok
nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da
učinim.Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog
dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa
svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo
snijeti.
Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama,
odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inace služi za dizanje ili
spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac
preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu
na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na
krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole. Odvezao sam konopac
u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg
crijepova... Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara,
ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . .Veoma iznadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da
u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da
sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam
se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala
najvišu tačku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zaduzen za
lomljenje 3 prsta i dva nokta.. .. .
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i
održavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju
cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste... Kao
što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno
teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što vec možete da
zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo sreo
kantu ovaj put odozdo dolazeci. Susret koji kao posljedice nosi sljedece:
Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama
i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji
nisam ni registrovao...
Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće
razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da
vam stojim na raspolaganju.
četvrtak, kolovoza 31, 2006
Pitanja i odgovori iz srpskih kvizova:
P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)
P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja. ("Zlatna ?ica", decembar
2004.)
P: Iz kod jezika potiče reč šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)
P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.
P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.
P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.
P: Ako je ćirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?
O: A!
P: Kako se naziva memorijska jedinica od 1,4 Mb?
O: Štednjak, šporet.
P: U kojoj zemlji su ljudi pravno i formalno u najgorem položaju?
O: U Talibanu.
(*ovaj odgovor je priznat kao tačan).
P: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?
O: Na more!
P: Kako se zove najveći okean na svetu?
O: Tihi okean.
- Odgovor nije tačan. Pacifik!
P: Ako mačka spada u porodicu mačaka, u koju porodicu spada vuk?
O: U Karadžiće.
P: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunističkom
funkcioneru?
O: Jajce
Pretplati se na:
Postovi (Atom)